Близко. Больно. (1)

H

Сложно написать о себе, о своих комплексах. Сложно, потому что как только мы произносим их вслух они проявляются снова в нашей жизни как какой-то дефект. И конечно же происходит признание их.
Помню ещё в школе я поняла, что со мной что-то не так, с моей внешностью что-то не так, ну не так как у моих одноклассниц. Их же я считала красивыми девочками, а себя конечно же нет. Жутко худая, с оттопыренными ушами а-ля слонёнок Дамбо. Звучит мило, но не для меня тогда. Время шло, а я не менялась внешне. А ведь хотелось, жуть как хотелось стать красивой.
Все изменилось, как мне тогда казалось, в восьмом классе. На каникулах меня положили в больницу, мне тогда обещали сделать операцию, не пластическую как тогда говорили, а врожденный дефект ушных раковин. В простонароде лопаухость. После операции я только и ждала когда же с меня снимут невыносимые бинты и я увижу себя в зеркале другой.
Да, изменения были колоссальные. Но все равно красивой девочкой я себя не считала. Знаете, иногда желания должны оставаться желаниями. Прошло время, вот мне 31 год, я все такая же застенчивая, порой неуверенная девушка с комплексами. Но вот что я поняла к этому времени. Не буду бросать красивых фраз что-то вроде " наши внешние дефекты, недостатки-это наша индивидуальность и их надо любить», потому что каждой из нас в это ой как сложно поверить. Да, мы все индивидуальны, но даже самые красивые люди не счастливы. Это факт! Как только ты находишь внутри себя гармонию, улыбку с самим собой-ты счастлив и никакие дефекты-комплексы не помеха в жизни. Ты светишься, улыбаешься и никто не видит твоих изъянов, которых по сути то и нет, все дело в голове. Главное найти гармонию с собой. Ведь любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь. Любите и будьте любимы!
Принять участие у Ани в проекте было осознанным, во-первых захотелось предпринять действия для разрешения внутреннего и внешнего конфликта, который сидел во мне многие годы. Мне хотелось хоть отчасти попробовать взглянуть на себя со стороны и увидеть как видят меня окружающие. Какая я для них. А во-вторых, я поймала себя на одной мысли. Когда Аня фотографировала меня, было ощущение, ненадолго правда, что я причастна к какой-то красоте. Будто бы я знаменитость, меня фотографируют. Значит я красивая, по-своему красивая!!! Это важно осознать вовремя, пока ничто не потеряно!

S

Что и сказать, комплексов предостаточно. Начиная с самых банальных о фигуре и внешности, заканчивая собственной нереализованностью. 

Что есть комплексы? Комплексы — это наши страхи, стеснения, зажимы. То, что не дает тебе быть свободным и счастливым человеком.

С детства мне говорили, что я толстая. В честь моих широких бедер. Волею судьбы две мои старшие сестры унаследовали узкий таз отца, мне же достались женские и округлые бедра матери. На их фоне я всегда была шире. Сколько себя помню — считала себя больше других. Никогда не была довольна фигурой, хоть и занималась плаваньем, потом пилатесом, иногда бегала по утрам и даже сидела на диетах. Но каждое лето и поход на пляж сопровождался внутренней борьбой и постоянным закутыванием в полотенце. И сейчас много комплексую о фигуре, ибо набрала за последний год около 5 килограмм. 

Комплексы относительно лица — отдельная глава. Прежде всего это касается несимметричности глаз и спадающие веки, спасибо моим восточным корням. Чтобы хорошо получится на фотографии всегда приподнимаю брови, чтобы глаза немного раскрылись. Часто мой обычный и спокойный взгляд интерпретируют как грустный. Пытаюсь на это забивать, т. к. повлиять на это не могу.

Нереализованность. У меня два высших. Первое экономическое. Но никогда не видела себя в этой сфере. И все равно не стала бы работать по специальности. Второе — графический дизайн. Училась весьма успешно. Но после выпуска наступил небольшой творческий кризис, на это наложилось и расставание с молодым человеком, который всегда был для меня поддержкой. Поиски себя привели меня в гончарную мастерскую. И я не жалею. Но где-то внутри затаился червячок, который говорит, что в дизайне я могла бы реализоваться гораздо больше. 

А еще не люблю показывать свои слабости. От мало знакомого человека мне очень сложно принять помощь. Создаю этот образ «сильной и независимой», не позволяю о себе заботиться, холить и лелеять. Если показать слабости, выпустить все страхи и комплексы наружу — то становишься беззащитным. Не с каждым человеком ты готов на такое откровение.

N

Лет до двадцати я вообще не видела изъянов в своем теле. Сперва я осознала что у меня кости таза шире чем нужно,  нет талии и фигура не «песочные часы», в общем, уже не идеал 90×60×90. Грудь тоже не выдающаяся, но с  этим я смирилась. Начались проблемы с кожей.  Потом кто-то мне сказал, что у меня «ноги столбиком». Как я всю жизнь жила и не замечала, а ведь и правда столбиком! Да и колени какие-то не те… И так постепенно я открывала для себя все новые недостатки своего тела.  И есть вещи, которые в принципе я могу изменить, например, похудеть, а есть то, что я могу только принять как есть.  Но что-то не позволяет мне принять себя такой.  Кажется, в голову вбили стереотипы о красоте, идеальной внешности. Они борются с моей ленью и прокрастинацией и в итоге всего этого рождаются комплексы.  Наверное, поможет только одно — научиться  любить себя. И, возможно, это сложнее, чем диета и тренажерный зал.

A

Я не знаю ни одного человека у которого не было бы комплексов. У кого-то комплексы снаружи у кого-то внутри. Даже когда встречаешь человека " без комплексов» например в короткой юбке с большой попой и толстыми ляшками, думаешь " О боже», " мои глаза» у человека определенно нет комплексов, Но это может быть инструментом с этим комплексом справиться. Многие мои знакомые утверждать, что у них нет комплексов (смайлик с закатанными глазами или рука лицо) Ага, конечно!!! Иногда себе то сложно признаться не говоря уже о том чтоб сказать это в слух. 
Например, я с самого начала работы над проектом думала что мой комплекс это жир жирный живот, ляшки, ну вообще что я толстуха. Но нет..... Я же свободно говорю о своём жире, да я стесняюсь ходить в коротких юбках и я не могу одеть платье по силуэту. Как я поняла что мой главный комплекс???!!! Да я просто не хотела об этом говорить или писать и вообще чтоб кто-то об этом узнал. Я и сейчас борюсь с желанием промолчать и оставить своим главным комплексом жир. 

Ну ладно! Может это покажется смешным или глупым. Это перхоть/себорея/дерматит/ псориаз/  белая стружка в голове и на плечах. Я постоянно выгоняют этих «крокодилов» от себя (рукалицо) 
Уже лет 12 я борюсь с этим.
Не покупаю черные вещи, стараюсь не покупать темные блузы, майки, все на чем видно этих «крокодилов», даже если мне очень нравиться. 
Фух, призналась
Теперь я буду думать о том что мои друзья и знакомые прочитав это будут при встрече смотреть на мои плечи.

D

Комплексы — это волны, которые тебя отбрасывают назад, когда ты плывешь в океане жизни. Они же — твоя защита. Защита, которая бессознательно тебя обволакивает, защищая от того, чтобы ты не лезла куда не надо, и тебе не было больно. Они дают тебе ложное ощущение, что ты то про себя все знаешь, мол, твои слабости тебе известны, а значит подвоха ждать неоткуда. Комплексы создают твой маленький, уютный мирок, зону комфорта, позволяя укутываться в нее глубже и забыть о том, что есть другие варианты существования. Они — сумасшедшая мамаша, которая провожает 15-летнего сына в школу каждый день, прикрикивая на прощание «Колюсь, не вздумай снять шарф, заболеешь, ты такой слабый»
Комплексы — явление социальное. Одиночка, выросший вдали от предубеждений, вряд ли будет подозревать, что он не найдет себе полового партнёра только потому, что он толстый или с оттопыренными ушами. Потому что он найдет, конечно же, если ничего объективного ему мешать не будет. 
Впрочем, человека вне среды встретить сложно, так что нам приходится каждый день, лично и на опыте близких, сталкиваться с комплексами. Тяжело приходится обоим полам, и мужчинам и женщинам. Женщина должна быть красивой, мужчина — умным и сильным. И наоборот. Все должны всем. И пусть хоть какой-то намек на то, что это не так, спуску не жди.  Лукавством будет сказать, что их нет у кого бы то ни было, мужчина ли, женщины. Другое дело, как каждый из нас с ними существует. 
Мой опыт жизни с комплексами, и вопреки ним, очень велик. С самого детства, научившись говорить и довольно быстро поняв, как нужно вести себя в обществе, я начала планомерно ими обрастать. Мой высокий рост, который украсит мужчину, но не девушку, мой вес, который рос пропорционально увеличению роста и даже опережал его, вызывали негодование соседских бабуль, пытавшихся усмирить мой неугомонный нрав и бурное поведение фразами «Вот ведь кобыла, вымахала, а ведь девочки так себя не ведут, не выглядят, не должны и не смеют…». Это подхватывалось моими дворовыми друзьями, переиначивалось по-детски злобно, и втаптывало мое самоуважение и уверенность в самую пыль моего подсознания. Я любила и люблю себя, но ещё я знаю, что мое тело не совершенно.

 Мои убеждения не всем нравятся, мои черты характера будут вызывать вопросы. Годам к 25, после череды душевных страданий, успешных и не очень изменений внешности и характера под окружающие запросы, а также потоков злости, как на себя, так и на окружающих, я, наконец, поняла, что все настолько сложно переплетено, что значение имени лишь мое самоощущение и мои цели. Я не принимаю себя до конца, но учусь любить. Мои комплексы со мной, но их активная фаза давно угасла. Мой голос далек от совершенства, а в ноты я попадаю раза с третьего, но я люблю петь и пение мне доставляет бОльшее удовольствие, чем молчание в угоду страхам. Моя неидеальная грудь расстраивает меня, когда я подбираю белье в примерочных, но секс я люблю намного больше, чем процесс самобичевания. И так со всем остальным. Комплексы были, есть и будут появляться, а мой выбор — как их осознать и как с ними жить. Пока получается все неплохо.

T

С переходным возрастом в мою жизнь пришло осознание того, что я не идеальна… 
Я с ранних лет завидовала одноклассницам и подругам, у кого-то были длинные ножки, у кого-то густые волосы в которых отражался свет, кто-то имел осиную талию, красивые глаза, нос… можно перечислять бесконечно…кто-то, не-я. 
Но для родителей я всегда была живым воплощением «Золотого сечения», они никогда не сомневались в моём превосходстве над сверстницами. Отношение же мальчиков ко мне всегда говорило об обратном. 
Я не помню, когда бы я себе нравилась, я всегда была-либо слишком худой, либо слишком полной. 
Сейчас, глядя на фотографии юной девушки, которая стесняется показаться в купальнике, мне смешно и грустно, я думала что я ужасна! Как-же я заблуждалась! 
Настоящий ужас пришёл в мою жизнь после родов! 
Моё тело кардинально изменилось. 
Первые лет 5 я верила, что всё можно исправить спортом, диетами, косметикой и народными рецептами… Это не так. 
Обвисшую грудь не поднимет спорт, чудо-крем из кожи лягушек, лабазника и «струй бобра» не уберёт растяжки и не сделает их менее заметными, и да, на плоском животе с кубиками всё-равно висит растянутая кожа-я проверяла. 
Теперь придётся жить в этом теле! 
Как же я комплексую на пляже! Вообще не хочу раздеваться. Кто-то утверждает, что «Растяжки это моя гордость, они говорят, о том что я-мать!» 
Как-то я загорала, мимо проходил юноша-мой примерный ровесник, он дико засмеялся и указывая на меня стал привлекать внимание своих друзей-"Посмотрите, целлюлит на животе!!!» 
«Это не целлюлит, это моя-ГОРДОСТЬ»!!! 
Один друг, мужского пола, очень долго доказывал мне, что изменения в моей внешности связанные с беременностью и периодом вскармливания-ТОЛЬКО МОЯ ВИНА! Если бы я следила за собой, этого-бы не случилось. Не знаю, так ли это… Уже поздно об этом говорить, что есть-то есть. 
Я смирилась… Нет, я себя не приняла и не полюбила… 
Этого не будет 
Просто я привыкла стеснятся, привыкла лежать на белом песке под взглядами юнцов, привыкла не смотреться в зеркало голышом, привыкла не обращать на своё тело внимания. 
Мой опыт с фотографией «девочки подростка» подсказывает, что это ещё не всё… Дальше будет только хуже. 
Так устроена человеческая природа, с годами мы не становимся краше… наоборот. 
У меня нет претензий к моим волосам, глазам, губам, весу… Я люблю свою внешность, но только-когда я в одежде. 
Я привыкла, а комплексы остались.

C

Мои комплексы, в основном из-за внешности. Это связано с тем, что я до сих пор не встретила человека, который бы меня любил. Будь со мной рядом мужчина, который целовал меня по утрам и говорил комплименты. Я бы скорей всего не задумывалась о том, что со мной не так. Но я сама виновата, выбираю красивых мужчин, которые сами нуждаются в таком отношении, вследствие чего не способны на мужественные поступки. И очень удивляются, когда понимают что я слабая, хрупкая женщина, которой нужна поддержка.

U

Витилиго у меня появилось в 4 года, после того, как я первый раз съездила на море. Об этом я спросила свою маму только, когда мне было 25 лет. Пигментация у меня началась с рук, а именно с пальцев. Обращать внимание на свои руки я стала только лет в 11, как раз когда началось половое созревание. Ты уже  знакомишься с  мальчиками, гуляешь допоздна, первый раз пробуешь алкоголь, сигареты. Тогда и начинаешь обращать внимание на свое тело, начинаешь его изучать.  

Тогда же мы с мамой начали ходить по врачам, узнавать, что это такое, а врачи говорили: « Это кожное заболевание Витилиго, т. е. отторжение пигмента кожи под названием Мелонин  и это  не лечится» (на тот момент не лечилось). 

У меня кожа сама по себе светлая и Витилиго проявляет себя только когда есть  загар. Поэтому я всегда любила пасмурную погоду, мечтала уехать куда-нибудь на Север, где солнца особо не бывает.  Помню как в летнее время  и на протяжении многих лет, я, просыпаясь по утрам, поднимала руки вверх, смотрела на свои пятнистые пальцы и думала, что я уродина.  

Однако есть места, где витилиго видно круглогодично. Эти места не доступны для обычного взгляда, потому что это половые губы.  На самом деле мне всегда пятна именно в том месте казались чертовски сексуальными. 

Конечно же я переживала, что у меня из-за этого недуга будут проблемы с личной жизнью, а я ведь так об этом мечтала. С мальчиками старалась знакомиться только в зимнее время пока не видно пятен, с злостным расчетом на то, что к лето у нас все равно уже будет любовь и пятна мои он без проблем воспримет, потому что будет любить уже душу. Пишу об этом и смеюсь. 

O

Если женщина некрасива в пятнадцать — это её беда, 

если женщина некрасива в тридцать — это её вина.

приписывают Шанель

Если говорить о комплексах, то важно не путать их с недостатками. Недостаток есть объективная данность, однако комплекс субъективен, он диктует наше поведение и в конечном счёте определяет характер и образ. Представим школьницу, длинную, нескладную, катастрофически тощую, безнадёжную худобу которой мама от большой любви пытается задрапировать в просторную одежду. Эта школьница, воспитанная на удивление дружным общественным мнением, мечтает быть красавицей, а именно высокой длинноногой длинноволосой блондинкой. Через пятнадцать лет она в один чудесный день смотрит в зеркало и видит её — ту самую блондинку. Это не кадр из голливудского фэнтези, это реальная история. Каждый комплекс проворачивается на сто восемьдесят градусов и трансформируется в элемент нарциссизма. Худоба становится восхитительной астеничной стройностью, бледность — мраморной белоснежностью, скованность — статуарностью и так до бесконечности. Все дело в стилистике, хотелось сказать «пугливая девка дрожит», а получается «робкая дева трепещет». У бывшей школьницы в один момент сносит крышу, она выпрямляет спину, надевает всё самое узкое и короткое и всё время норовит раздеться, дабы показать то, что стало откровением. Зеркало на рабочем месте сводит на нет производительность её труда. Обнажённая фотосессия — апофеоз самолюбования. Казалось бы, нельзя поспорить с материей, но ещё более бессмысленным оказывается спор с метафизикой. Когда преобразование состоялось, прежних позиций плоти не может зафиксировать даже фотография. Визуализация демонстрирует множество недостатков, равно и достоинств, и комплексное избавление от комплексов.

Z

Комплексы, комплексы, комплексы… Что это такое вообще? 

Конечно, можно много написать какие бывают у кого, от чего, углубиться в психоанализ. Но это не моя стезя, буду писать про себя.

С детства у меня не было никаких комплексов. Жалела людей закомплексованных, и как показывает опыт и жизнь в 90% комплексы это — навязанное другими людьми мнение, которое я не принимаю близко к сердцу, а возможно и повода не было комплексовать, хотя при желании даже на вид у идеального человека можно методом внушения взрастить любой комплекс.

С 25 лет у меня стала появляться седина, особо не беспокоила, пробовала предотвратить появление разными способами, но после родов ее стало почти 50% и это конечно стало расстраивать больше чем раньше, да — закрашиваю, да — пробую различные препараты, но лечения еще не изобрели, возможно это генетика, возможно много вариантов, подходя к зеркалу, смотрю на отросшие корни и начинаю расстраиваться. Потом думаю, что кто-то рад бы был и седине лижбы не лысина, а кто-то готов заплатить и сединой за то, что бы него родился ребенок, рассматриваю различные варианты, повороты событий моей жизни, закрашиваю в  очередной раз седину, глажу свою черную кошку с проблесками белесых волосков, как седина и думаю, что не все так уж плохо. 

Чем больше у людей комплексов, тем легче ими управлять, манипулировать. Соц. сети, телевидение все направленно на взращивание и воспитание комплексов с самого детства. Люди потребляйте больше алкоголя, курите, ешьте фаст-фуд, ведите беспорядочные половые связи, деградируйте, становитесь стадом, ведь так вами легче управлять. Последние десятилетия очень популярны пластические операции, женщины стали как клоны, следуя слепо «моде», теряя женственность, индивидуальность. После родов появился  еще один  так сказать «побочный эффект» моя грудь обвисла и стала пятого размера, для моего телосложения это очень большая, можно конечно было это предотвратить и не кормить грудью ребенка. Но грудь — молочные железы даны именно для грудного вскармливания, а не для выкладывания фото в инстаграмм. Можно бесконечно много писать о пользе гв, это выбор каждой женщины сугубо личный. К пластическим операциям я отношусь хорошо, если это действительно жизненно необходимо, так как моя жизнь не зависит от не стоячей груди, я справлюсь с этим можно назвать «комплексом большой груди». А кто-то мечтает о пятом размере. В каждой ситуации есть две стороны, и обратная кроме не эстетичного вида, я не могу спать на животе, а это конечно уже действительно повод был бы сделать пластику. 

Тело — это храм души и его нужно поддерживать в хорошей форме, чем лучше форма, тем дольше душа сможет пребывать на этой Земле в ней. А небольшие косметические или большие несовершенства весьма субъективный вопрос. Если человеку для счастья нужна упругая задница и силиконовые губу, очень жаль этого человека, ведь если зацикливаться на таких мелочах, можно пропустить что — то важное и значимое в своей жизни, которая и так может оборваться в любой момент. Мы не тело, мы душа. Будьте счастливы.

G

Комплексов много. Начиная с детства, не любила свой нос, потом волосы-слишком курчавые, пушистые, ну, а теперь и лишний вес даёт о себе знать. Мама двоих взрослых детей, которые конечно же любят меня не за что-то, а просто так. Но то чувство, что ты мягко сказать имеешь лишний вес-убивает. И по здоровью и эстетически, конечно же хочется сбросить вес. Как не странно, но с возвратом остался единственный этот комплекс, на остальные теперь меньше обращаю внимания, наверное, потому что, даже если и была возможность сделать ринопластику-не сделала бы, потому что страшно. Страх победил комплекс, как бы странно это не звучало, но это так. Ну и потом дочери нравится мой нос, говорит он «характерный», наверное, она права в этом, что-то есть.

M

сто смотрю на себя с позиции наблюдателя. Знаете, как будто я — это другой человек. Не могу быть уверена, что на все сто процентов знаю эту девушку, именно девушку, а не человека. С человеком я более или менее знакома, а вот с девушкой живущей во мне мало. Странные слова, понимаю, смахивает немного на раздвоение личности, но это не совсем так. Мы все такие и это стоит признать. 

Так вот, часто я смотрю на эту девушку и думаю, что она весьма интересна и красива, умна и добра, легка, импозантна, и так далее. Чего про саму себя в целом, я сказать не могу. Чаще всего, к себе, как к человеку я ставлю большие препятствия сама и завышаю планку. Ругаю себя и виню. Это мне совсем не помогает в повседневной жизни. Вредно так относиться к себе!

Сейчас я много уделяю времени саморазвитию и в первую очередь духовному. Слава Богу, у меня хватило на это сил и мозгов!)

Себя нужно любить и принять. Не стоит буквально понимать любовь к себе! Это не вседозволенность и расхлябанность. Это уважение к себе и другим и стремление стать лучше. Это помощь, это счастье видеть Мир красивым, даже если идёт дождь с градом. Это когда делаешь этот Мир красивым самостоятельно.